Para quem anda sempre a ver navios...

Agora pode fazê-lo mais de perto usando para isso o site http://www.navpt.com/ onde pode também, ver aviões na sua rota em tempo real. Em vez de andar com a cabeça no ar, passa a andar com a cabeça no monitor, lol.

O Zé vai à festa

O Zé Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. 

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

-P*rra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Massajador facial

Passei por uma loja aqui em Lisboa e fiquei surpreendido, massajadores faciais??!! Sim, eu sei que sexo faz bem à pele, mas não sabia que tinha qualquer efeito sobre a paralisia facial. Bem. Eu depois de sexo fico completamente esgotado e paralisado. Lol

Manual do adepto a beber socialmente

Enviaram-me este manual no qual me revi em muitas situações ao longo da minha vida, por isso foi uma fartada de rir, lol. Aposto que também já passaste pelo mesmo.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional.	Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres.	Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!! - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir se está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e húmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima	SINTOMA: Pés quentes e húmidos. CAUSA: Você fez xixi. SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.	SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.	SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.	SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA: Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.	SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta	SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.	SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está cegando seus olhos. CAUSA: Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.	SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

27 segundos de fama

Dizem que cada um de nós tem direito a 27 segundos de fama. Ora eu já ultrapassei largamente esse tempo porque estou na capa de um manual, lol. Este manual é o Manual de Procedimentos para Auditorias em Operações (v. 1.0, Julho 2009)

Estou mais uma vez a ler um livro.

Depois de alguns anos a ler só jornais e o que me aparece no monitor do meu computador. Dera-me um novo desafio, ler um livro. Este vou ler, porque é escrito pela Teresa Durães que trabalha no mesmo ofício e no mesmo sítio que eu(n.d.r. Coitada). Será que um informático escreve bem? Perguntam vocês. Aparentemente, sim. Recomendo a leitura deste romance publicado pela Chiado Editora.

Fim de semana futebolístico triste

Claro que o Benfica tinha de deitar abaixo todo o meu orgulho no FCP, já não bastava ter um dia triste ….

Espero que para a próxima época corra melhor.

 Há! Já me esquecia, a agressividade é normal em futebol, mas claro que não está habituado a perder é mais agressivo. Eu direccionei a minha agressividade para as minis, outros gostam de andar a sangrar e com o nariz partido. Eh eh eh

Qual a diferença entre mamilo e mama?

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira depois de pensar muuuuuuuito, mas mesmo muuuuiiiiiittttttooooo, respondeu:

Mamilo... é o que me chupam....

Mama... é uma ordem que me dão!

Visita à Sun

Hoje foi um dia de trabalho animado, tive uma reunião na Sun. Nesta reunião, foi distribuído um caderno de argolas com o logótipo da Sun na capa, é muito giro. Dado que a empresa vai fechar portas, devido à compra da Sun pela Oracle, esta "peça" é de elevado valor histórico.

Vendo pela melhor oferta. lol

Há! Quase que me esquecia, recebi também 3 cartões de visita.

Três amigas

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.

O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

Uma loira sabe sempre como fazer

Foi uma loira ...

Mas sabia ler...

Esta foi-me enviada pelo meu irmão Mário e foi a melhor do dia.

Quem não gostaria de ver a cara do padre?

O meu amigo rui enviou-me a seguinte imagem com o título "Quem não gostaria de ver a cara do padre?", eu atrevo-me a dizer que gostaria de ver a cara de todos os convidados, lol.

O gato do alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido.