Hotel 6 estrelas.

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha, sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?

-
Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!

Julgamento final

Multa de 15 mil euros para as pulseiras do equilíbrio

"Entraram na moda porque conseguiram adeptos entre os famosos, pareciam milagrosas e, por isso, chegaram a ser um negócio de sucesso. Mas parece que as pulseiras do equilíbrio Power Balance afinal não são o que parecem, já que acabaram por ser multadas em 15 mil euros por publicidade enganosa. 

A associação dos consumidores da Facua, da Andaluzia, desconfiou de todas aquelas maravilhas. Classificou-as de «fraude», pelo facto de a empresa que as fabrica lhes atribuir propriedades «pseudomilagrosas» que não têm. E conseguiu que a Junta da Andaluzia sancionasse a companhia, com sede em Marbella, por uma «falta grave de publicidade enganosa», revela o jornal «El Mundo»."

in Portugal Diário.

Eu conheço muita gente com falta de visão a 10 cm da testa!!!! Eheheheh

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio e então o quarto diz:

- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO DE CERTEZA!!!

Historicamente está certo!
Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porque é que tens que ir?
- E porque é que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e já vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta, vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Que Nina...?
- Vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!
- Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Dás-me cá um gozo!...
- Achas-me parva ou quê?
- O que tens com essa velha? Andas a comer a velha?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas...
- Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Às vezes, as correntes que nos impedem de ser livres são mais mentais do que físicas.

A Fé é que nos salva ...

D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão.
Responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é que nos salva ... não é verdade?*

Meu Amor sou virgem!

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido: - Meu Amor sou virgem!
- Como? Não foste casada 10 vezes? Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria; O 2° era bancário, só entendia de fundos; O 3° era poliglota, só entendia de línguas; O 4° era massagista, só esfregava; O 5° era caçador, só gostava de veado; O 6° era médico, só examinava; O 7° era juiz substituto, não tinha vara; O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais; O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro; O 10° era do PS, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...

Então o marido diz: - E porque eu?

- Porque você é Funcionário das Finanças, tenho certeza que vai me f****

O POEMA DA 'MENTE'

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

Plano de austeridade.

Caros amigos, se ao fazerem amor o vosso par vos pedir para fazerem o 84.87, não se assustem. É o 69, mas com IVA incluído. É o plano de austeridade que impõe!!!